__-__ Painful Sorrow __-__ Mon Journal de la Douleur

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« Ici-bas, la douleur à la douleur s'enchaîne ;
Le jour succède au jour, et la peine à la peine. »

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« Painful Sorrow : mon Journal de la Douleur » est avant tout une fic que j'écris pour moi. À mon rythme. J'y mets de mon temps, de mon imagination, de mes tripes. J'y mets de ma Vie. Je ne prétends pas être l'écrivain du siècle, j'ai juste la passion de noircir le papier, de raconter des histoires, d'en inventer. Ça me libère, ça m'apaise. Et ça me fait vivre. Je ne vous demande d'aimer absolument ce qui suivra, je ne vous demande pas d'adorer à tout prix mon Histoire ; je demande simplement le respect. Le respect de mon texte, le respect de mes idées. Le respect de moi, en tant que personne. Je ne demande pas un million de commentaires, ça ne m'intéresse pas. Vous pouvez laisser vos remarques, vos questions si vous le souhaitez. Je lirai chaque appréciation avec grand plaisir. Faites en sorte qu'elles soient un minimum françaises [ Pas de langage SMS ]
« Painful Sorrow : mon Journal de la Douleur » raconte une histoire somme toute banale, c'est un peu mon histoire aussi.__ __ « Depuis des mois, je La sens. Elle est là, en moi. Elle me mord le cœur, me bouffe les entrailles. Elle me tue à petit feu. Et je me laisse mourir, incapable de trouver la force nécessaire pour me relever. Pour me sortir du Néant où j'ai été plongée. Et Elle est toujours là, omniprésente, oppressante. Je La laisse me détruire, trop faible et sans volonté que je suis depuis tant de temps. Je ne vis plus, je ne survis même pas.
Je suis morte avant même que mon heure ait sonné.
Je ne reste qu'une carcasse, vide de l'intérieur ; une simple écorce sans rien au-dedans. Mon cœur bat au ralenti, Elle l'anesthésie lentement, ralentissant son rythme. Et je n'ai plus qu'une seule envie : qu'il s'arrête. Pour qu'enfin, je meurs. Une bonne fois pour toutes. Parce qu'Elle anéantit tout ce qui peut bien rester de moi. À peine un souffle, à peine une larme ; rien qu'un éclat d'argent, des cicatrices sur mon bras.
Je ne suis plus rien, rien qu'un cadavre ambulant.
Et ceci est mon journal de la Douleur. »
Elle souffre et Elle ne fait rien contre ça. Elle a mal et Elle ne combat pas cette Douleur qui Lui bouffe les entrailles. Elle ne vit pas, Elle est morte depuis longtemps. Et pourtant Elle est là, on La voit. Mais on ne voit pas qu'Elle n'est plus rien, plus rien qu'un cadavre ambulant. Une coquille vide. Elle a perdu la seule personne qui ne l'ait jamais aimée, et Elle a crevé le jour où Celle qui était Son âme s'est tuée. Dès lors, Elle a cessé de lutter, Elle n'a plus rien fait pour être sauvée. Son unique moyen d'oublier c'est une lame apposée sur Son bras, un peu de sang versé sur Ses vêtements, des cicatrices au poignet. Et reprendre vie grâce aux mots des autres, écrits, sur l'écran de son ordinateur ; des mots qui l'emplissent. Elle est la poupée de chiffon et ces Histoires sont Ses fils. La lame, Son marionnettiste. __

« Painful Sorrow : mon Journal de la Douleur » c'est ça, la Souffrance à l'état brut.

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« Sois sage, ô ma douleur, et tiens-toi plus tranquille ! »

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- Prologue bientôt en Ligne.
- PAS DE PUBLICITÉS MERCI, et ne faîtes pas comme si vous ne l'aviez pas vu.
- Commentaires expressifs appréciés.

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xoxo, Me*

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_________La Douleur. La Douleur était tout ce que j'avais désormais. Elle était tout ce qui me faisait tenir aujourd'hui ; et tout ce qui m'avait toujours fait tenir, depuis des années. D'aussi loin que je me souvienne, tout autour de moi n'avait été que Douleur. Je ne vivais qu'à travers la Douleur, que par la Douleur. Et bientôt je ne vécus que pour Elle. Toujours Elle ; encore Elle. La Douleur. Partout ; tout le temps. Toujours. Je n'étais plus que Douleur, mais au fond je m'en moquais. Ce qui m'importait, c'était de tenir encore debout, ne pas flancher. Seulement garder la tête hors de l'eau. Juste assez pour ne pas me noyer complètement ; juste assez pour ne pas sombrer totalement.
La Douleur ; encore et toujours la Douleur. Chaque mouvement, chaque respiration. Chaque minute, chaque seconde. Chaque jour, chaque heure. Douleur. Douleur. Douleur. Je n'étais désormais que ça ; ma vie ne résumait plus qu'à ça ; je ne ressentirai jamais rien d'autre que ça. La Douleur. Elle m'emplissait comme un souffle de vie heurté dans ma gorge douloureuse, comme un poison dilué dans mon sang qui me tuait peu à peu, comme un dernier rempart sur le point de céder à la pression incessante.

La sensation de mourir à petit feu, lentement, douloureusement.
L'envie d'en finir au plus vite, arrêter la brulure du sang bourdonnant à mes tempes.
La Douleur à n'en plus pouvoir, la Douleur trop insupportable, la Douleur jusqu'au Néant.

Et c'est comme ça que, pour la première fois, la lame grise et glacée s'apposa sur mon bras.

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Voilà, c'est une sorte de Prologue. En espérant qu'il vous ait plu. Premier chapitre en Ligne dès que possible.
xoxo, Me*

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_________Mon frère est entré dans ma chambre comme en territoire conquis, habitué qu'il était à ne pas frapper ni demander la permission pour quoique ce soit. Personne ne frappait jamais aux portes de toute façon dans cette famille. J'étais assise à mon bureau, lui tournant le dos, et il n'a rien vu de mon état. Bien évidemment. Je suis devenue bonne actrice à force de jouer ce rôle qui me collait, épousait mes formes comme une seconde peau. Il n'a rien aperçu des sillons translucides de mes larmes. Et je n'ai rien montré de mon ventre déchiré de douleur. Bien évidemment. Il a simplement demandé « Tu regardes quelque chose ? » et j'ai grogné un vague « Non, non » d'une voix atone tout en le maudissant intérieurement de ne pas me laisser tranquille, au moins pour une fois. Et après un furtif coup d'œil à ma télévision, je me suis mordue les lèvres jusqu'au sang pour ne pas lui balancer une réponse cinglante en pleine figure sur le fait que si elle était éteinte, il était alors évident que je ne regardais rien. J'ai serré les poings, préférant me concentrer sur les mots fluides et lourds de sens qui venaient m'envahir petit à petit pour se couler en moi, telle une immense vague de lave incandescente. La chaleur du bien être revient enfin, ma cage thoracique semble se desserrer un peu, mes poumons me brûlent de façon moins puissante. L'air s'engouffre à nouveau dans mes narines, envahissant ma poitrine le temps d'une caresse agréable. Mais bientôt, le rire gras et totalement niais d'Homer Simpson a résonné trop désagréablement à mes oreilles. Les blagues douteuses et immatures se sont enchaînées, plus idiotes les unes que les autres. Et Calvin a ri. Encore et encore. Et sa bonne humeur m'a transpercé le cœur, le son clair de ses éclats de rire pareil à une lame aiguisée en pleine poitrine. Je l'enviais, je le jalousais. J'enviais cette naïveté pleine de fraîcheur, son innocence toute enfantine. Je jalousais ce bonheur, même fugace, cependant que j'étais dès lors incapable d'éprouver la moindre satisfaction depuis des mois. Cette constatation me fait serrer les dents, la rage me brûlant les entrailles, la colère me bouffant le ventre. Et je le haïssais. Par-dessus tout, je le haïssais de toutes mes forces. Je le haïssais de pouvoir être encore heureux, de pouvoir sourire, de pouvoir être à nouveau aimé. Je me sens happée par la rancœur irrationnelle que j'éprouvais, elle m'envahit, me brûle de part en part. Alors j'ai serré les dents fort, si fort que j'en ai eu mal à avoir les larmes aux yeux. Le voile humide brouille mon regard pendant un instant, j'ai du mal à respirer durant un moment. Et Calvin continuait de rire, encore, alors que je ne suis qu'à quelques centimètres et que tout en moi lui crie d'arrêter tout ce tapage. Ma tête semblait sur le point d'exploser. Mais je ne dis rien, je le laisse faire ; comme si j'avais encore le secret espoir que son bonheur veuille bien glisser jusqu'à moi, se couler en moi pour y déverser ses flots chaleureux et bienfaisants. Pourtant, je restais inlassablement vide et froide. Glacée. Inévitablement, j'étais toujours aussi gelée de l'intérieur, pathétique dépouille d'un corps déchiré. Déchiré de haine et de souffrance, déchiré de douleur et de colère. Je n'étais plus qu'un pantin désarticulé, une poupée de chiffon aux couleurs délavées, usée par le temps qui passait inexorablement. La bile me remonte doucement jusqu'à la bouche, me brûlant la gorge tandis que je me mords la langue avec force. Le goût ferrailleux du sang envahit ma bouche, la douleur m'irradie de partout à la fois, le liquide rouge semble glisser jusqu'à mes lèvres. J'aurais pu vomir dans l'instant ; j'aurais voulu dégueuler tout le poison qui coulait dans mes veines, me bouffait les entrailles petit à petit, me broyait le cœur sans arrêt. Le souffle heurté, je m'efforce de me calmer avant de hurler, de me tordre de douleur, de me lacérer la peau à l'aide de mes ongles. Je serre les dents, il ne faut pas que je craque. Pas maintenant, pas déjà. Je sens mes narines palpiter furieusement, rendant ma respiration presque sifflante et d'autant plus difficile ; je vois l'écran de larmes revenir obstruer mes yeux, dissimulant le reste du monde derrière son voile translucide ; j'entends mon cœur battre à grands coups sourds contre mes côtes, écrasant mes poumons au passage.
« Jenny ? Ça va ? »
La voix fluette glisse sur moi comme une caresse à peine esquissée. Le ton était doux ; la voix, pleine de chaleur. Je sens plus que je ne vois Calvin faire un geste dans ma direction avant de revenir à sa place. Ses petits yeux bleus me fixaient pourtant toujours, insistants.
« Oui, je... J'ai juste un peu mal à mal à la tête. Rien de grave. »
Mon frère ne semble pas faire attention à la nuance rauque qu'avait pris ma voix, je fais comme si de rien n'était. Il acquiesce, paraît se concentrer à nouveau sur la télévision. En revanche, son regard dérive plusieurs fois jusqu'à moi. Il semble hésiter, ouvre la bouche, la referme.
« Est-ce qu'elle te manque à toi aussi ? »
La question est comme un coup de poing dans le ventre, elle me bloque la respiration. Quelque chose à l'intérieur de ma poitrine se déchire, la plaie sanglante s'est rouverte plus douloureuse encore. Mes muscles se tendent.
« Parce qu'elle me manque à moi. Beaucoup. Et je voulais savoir si c'était pareil pour toi. »
Chaque mot était autant de poignards enfoncés avec lenteur dans ma peau, de lames lacérant ma chair, la labourant sans ménagement. Et lorsque je vois les larmes glisser lentement le long des joues de mon frère, la douleur enserre ma tête comme dans un étau de fer. Je détourne les yeux, incapable de supporter le spectacle d'une souffrance égale à la mienne. Je suis clouée sur ma chaise, trop faible pour me lever, trop lâche pour aller le réconforter. Lui donner ce dont il avait besoin, ce qu'il attendait. Je ne me sens pas capable de l'aider. Je ne le pouvais pas, ne le pouvais plus. J'avais juste le réflexe de me rendre insensible et de faire comme si rien ne se passait, comme si je n'avais pas, là, sous mes yeux mon frère en train de larmoyer. Parce que j'avais trop peur de craquer à nouveau moi-même, parce que ce qu'il éprouvait était identique à ce que je ressentais, que ce lien presque invisible entre nous me faisait peur, me faisait horreur. J'aurais voulu l'ignorer, ne pas voir que mon frère avait besoin de moi, qu'il n'était pas assez fort pour s'en sortir seul et que j'étais certainement responsable de l'était dans lequel il se trouvait maintenant. Et puisque notre douleur se ressemblait tellement, nous nous comprenions quelque part, nous étions plus proches. Mais je ne le voulais pas. Ça apportait trop d'emmerdes, trop de complications. Ça apportait trop de changements. Je me mords la lèvre inférieure, consciente de mon inhumanité. J'étais devenue aussi froide qu'un iceberg, la souffrance de sa perte avait gelé mon cœur, elle avait raidi mon corps. Après tout, je n'étais plus qu'un cadavre ambulant. Une mort-vivante.
« Jenny ? Elle te manque ? Debbra te manque à toi aussi ? »
Je gémis faiblement, les paupières pressées. J'enfouis mon visage contre mon épaule, me retenant à grand peine de ne pas me jeter sur mon frère pour le faire taire. Le frapper de toutes mes forces et lui crier d'arrêter. Ne plus avoir à entendre ces vérités qui faisaient mal, ne pas avoir à regarder la vérité en face. Oublier. Ne plus penser. Rejeter l'éventualité qu'elle puisse me manquer, même un peu. Je ne voulais pas avoir mal, je souffrais déjà trop ; je ne voulais pas me souvenir de son sourire, il était trop éclatant de bonheur ; je ne voulais pas me rappeler de sa présence, elle était trop chaleureuse. Et le trou béant dans la poitrine qu'elle avait laissé en partant s'agrandissait un peu plus chaque jour sans que rien ne semble le guérir. Alors admettre que ma sœur me manquait, me manquait à en crever, serait la fin. Le début de ma fin. La douleur dans mes poings trop serrés m'empêche de sombrer totalement, à demi-consciente que je suis encore de la réalité. Le frêle corps tout chaud de mon frère qui vient se blottir contre moi est comme un électrochoc. L'onde se répercute en moi, violente et inattendue. Je la sens marteler contre ma cage thoracique, soulever mon cœur, se balancer entre mes poumons, atteindre ma tête avant de redescendre jusqu'à mon estomac pour le retourner encore et encore. Je reste saisie, paralysée par le contact de la peau de mon frère contre la mienne. Indiciblement, mon corps se met à trembler. Je me sens transpercée de part en part et les larmes qui viennent glisser dans mon cou me brûlent la chair comme un fer rouge. Je déglutis avec difficulté, manquant de m'étouffer alors que je peine à respirer. Je ne savais pas quoi faire, je ne pouvais rien faire. J'étais comme anesthésiée, seules les sensations affluaient en moi dans un déchainement d'une agressivité inouïe. Je sens sur moi la chaleur de mon frère, dégoulinant sur ma peau ; son souffle irrégulier est pareil à un vent sec et aride, piquant. Et je me suis détestée en sentant un sillon humide se tracer lentement sur ma joue. La douleur revient comme une vague puissante, elle allait détruire tout de ce que je m'étais efforcée de construire et finirait par m'anéantir. Avec la force du désespoir je plante mes ongles dans la paume de mes mains, seul moyen que j'avais désormais à ma disposition pour ne pas me laisser aller. Mais j'étais consciente que tout en moi était sur le point de céder, je savais bien que je ne tiendrais plus très longtemps ; parce que la brûlure que m'imposait mon frère par son rapprochement venait de me transpercer, de briser mes dernières réticences. Et dans un geste encore mécanique, je me vois passer un bras autour des épaules encore frêles de Calvin, le laissant se coller un peu plus contre moi, sa tête posée un peu plus au creux de mon cou.
« Elle... Elle me manque... À moi aussi. »
Les mots m'avaient écorché les lèvres, ils m'avaient brûlé la gorge. Le goût amer de la rancœur restait sur ma langue, je le sens qui se dilue dans ma bouche comme un venin. Et leur réalité semble se matérialiser, aussi frappante qu'un coup de poignard porté en pleine poitrine. Elle glace mon sang dans mes veines, raidissant mon corps un peu plus encore. Je n'avais jamais pu le dire à voix haute, je n'avais jamais osé. Je n'avais jamais trouvé le courage d'admettre cet état de fait, de peur de la violence de ce que cela impliquerait par la suite. Je n'avais tout simplement pas voulu souffrir plus encore que je ne souffrais déjà. Mais désormais, tout venait de s'effondrer. Tout s'était écroulé en seulement une ou deux secondes, le temps pour moi de laisser échapper leur douloureuse vérité. Et la culpabilité s'engouffre en moi, insidieuse et poisseuse ; je la sens qui serpente le long de mon dos, s'enroulant autour de mon cou. Elle m'étouffe, je suffoque.
« Elle me manque... »
Mes mots se sont répercutés dans mon crâne ; leur litanie s'est répétée sans fin, leur écho m'a frappé jusqu'au cœur. Et c'est douloureux. Douloureux parce que le trou béant dans mon ventre gronde dangereusement ; douloureux parce que la déchirure de ma poitrine saigne plus que jamais. Douloureux parce que je suis responsable de la mort de ma sœur. Debbra était morte, et c'est entièrement de ma faute. Elle était morte et je ne peux rien contre ça. Debbra était morte, définitivement morte.
Morte.
Le mot résonne en moi comme une plainte aigüe m'écorchant de partout, me déchirant de l'intérieur. Mon corps tout entier tremble, secoué de sanglots silencieux. Contre moi, mon frère pleurait toujours ; il s'accrochait à mon débardeur comme un noyé se cramponnerait à une bouée de sauvetage. Sa peine me transperçait, je la ressentais comme une coupure sur ma peau. Elle était là, déchirant ma chair ; je la voyais presque apposer sa marque funeste sur moi. Je déglutis avec difficulté, les mains tremblantes. Je suis restée stoïque, j'ai l'impression d'être statufiée contre Calvin. Paralysée par la panique qui me serre les entrailles, je n'ose bouger de peur de craquer. Je sens mes muscles tendus à l'extrême, noués d'angoisse. J'ai peur. Les sanglots semblent me marteler les tempes, pareils à une plainte qui déchirerait l'air moite et lourd de ma chambre. Je peux sentir la respiration de Calvin erratique sur ma clavicule, son souffle est brûlant contre ma peau dénudée. Je ne l'avais jamais vu dans un tel état de détresse, pas depuis l'enterrement. Il paraissait si détaché de tout ce qui était arrivé, il avait semblé si indifférent. Et quelque part, je l'avais un peu plus détesté pour ça. Autant que je l'avais une nouvelle fois envié. Parce qu'à mes yeux, mon frère avait su faire son deuil cependant que je n'acceptais toujours pas cet état de fait : Debbra ne reviendrait plus. Et la seule possibilité que Calvin ait réussi à combattre la douleur m'avait crispée de colère, m'avait glacée de haine. Mais je me rends compte que, tout comme moi, il s'était retrouvé seul. Seul pour affronter quelque chose qui le dépassait, quelque chose qu'il ne comprenait peut être pas. Quelque chose qu'il n'admettait toujours pas. Comme moi. La constatation est comme un coup eu cœur, il compresse ma poitrine, enserre mes poumons jusqu'à ce que l'air vienne à me manquer. Machinalement, je pose ma joue sur le sommet de son crâne. Il se tend imperceptiblement, je le sens qui bloque sa respiration durant une infime seconde. Et ma main se met à frotter doucement son dos dans un geste plein de maladresse, déjà mon frère paraît se calmer. Il s'apaise.
« Calvin... Hey Calvin, tu m'écoutes ? »
Il acquiesce, la tête toujours nichée contre ma nuque.
« Tu devrais aller dormir. Les Simpson ce sera pour une autre fois, d'accord ? »
À nouveau, la même réponse muette. Il redresse lentement, comme s'il venait de se réveiller. Et la vue de son visage humide et blafard, de ses yeux rouges et encore gonflés de larmes me serre le ventre. J'ai soudain mal au cœur. Il sort de ma chambre à pas lents, la démarche hésitante ; j'aurais pu l'aider si mes jambes avaient eu assez de force pour me porter. Juste avant de refermer ma porte, mon frère s'arrête.
« Jenny... commence-t-il, la voix enrouée. Tu sais, t'es ma sœur et... Et je t'aime. Beaucoup. »
Trop sonnée pour lui répondre, je le regarde disparaître derrière le bois vert anis comme au ralenti. Ses yeux d'un bleu électrique ont le temps de croiser les miens juste avant de disparaître à leur tour. Sa phrase fait écho jusque dans ma cage thoracique, m'ébranlant avec force. Elle se répète, encore et encore ; elle se répète telle une litanie sans fin. Et les larmes ont coulé. Elles ont dévalé mes joues, suivi la courbe de ma gorge, laissant leur trace sur ma peau. Le sillon humide me brûle. Et mes bras tremblent. J'ai seulement la force d'ouvrir un tiroir de mon bureau, d'y prendre ma petite boite rose avant de me jeter sur mon lit, la tête tapie dans mon coussin. Il étouffe mes hoquets irréguliers ; j'ai l'impression que je vais bientôt commencer à suffoquer. Je sens mon ventre se comprimer, il semble se révulser, se retourner. J'ai peur de vomir, j'ai le sale goût acide de la bile qui me brûle la gorge. Je resserre mes doigts autour de la boîte dans ma main, les coins s'enfoncent dans ma paume et je sens la peau qui commence à se déchirer, juste en surface. Les cicatrices encore fraîches sur mon bras irradient mon être de douleur, j'ai l'impression qu'elle me consume de l'intérieur. Et le besoin me submerge, oppressant. Il se dilue en moi comme un véritable poison, je le sens qui parcoure mes veines, faisant bouillonner mon sang. Je ne lutte pas, je n'essaye même pas de lutter. Je sais que j'ai perdu d'avance cette bataille contre moi-même. Je n'ai jamais gagné et n'ai jamais cherché à sortir victorieuse de ce combat contre ma douleur. Elle est la plus forte, je l'ai admis voilà bien longtemps. J'ai baissé les bras, rendu les armes face à elle ; je ne suis plus qu'une loque humaine et elle m'apporte une infime délivrance dont je ne peux plus me passer. Je me suis résignée. Et je suis consciente de ce que je suis sur le point de faire, de ce qui va arriver. Inévitablement. Avec des gestes précautionneux, je soulève lentement le couvercle rose bonbon et bientôt l'éclat argenté agresse mes pupilles dilatées. Le contraste entre la couleur si enfantine et la connotation morbide de ce que j'y cachais m'a toujours fait sourire avec dérision. Quelle ironie que de dissimuler à la vue de tous sous un carton à l'effigie des princesse Disney mes trois lames ! Je caresse l'une d'entre elles du bout du doigt et laisse un frisson remonter le long de mon échine. De dégoût ou d'anticipation, sentir ce contact de glace sous mes mains me faisait toujours trembler plus ou moins violemment. Mais cela n'est rien comparé aux spasmes frénétiques qui me comprimaient le ventre chaque fois que je faisais glisser la lame sur la peau diaphane de mon bras. Rien que cette pensée me fait gémir faiblement. J'ai déjà la lame dans ma main, j'ai déjà la sensation de l'acier déchirant ma chair, je me vois déjà me couper jusqu'à ouvrir mon épiderme, enfoncer la lame bien profond, taillader lentement mon avant-bras. Et enfin sentir la libération arriver en voyant le sang gicler, couler, tracer son sillon rougeâtre sur moi, laissant sa trace fine derrière lui. La respiration affolée et les yeux voilés, j'ai suivi le mouvement de ma main vers mon avant-bras comme à travers un rêve. Le monde autour de moi disparaissait derrière une brume épaisse et étouffante. Je sentais la chaleur m'envahir peu à peu, rougissant mes joues comme si j'étais fiévreuse. L'envie me consume de l'intérieur, elle me brûle les entrailles. Aussi n'ai-je pas résisté. J'ai apposé la lame sur mon bras, frissonnant sous le contact glacé et enfin j'ai fait couler mon sang, une nouvelle fois. Toujours plus longues, toujours plus profondes, j'ai tracé de nouvelles lignes sur ma peau alors que la douleur m'irradiait toute entière. Je l'ai laissée m'emporter dans sa vague puissante, faisant tourbillonner le monde autour de moi. Je dois fermer les paupières. Et ma main scarifie toujours mon bras. Et mes doigts mutilent encore ma peau. Et ma lame entaille à nouveau ma chair. La douleur m'emplit, je me sens moins vide. Le rythme accéléré de mon cœur fait pulser le sang un peu partout à l'intérieur de moi, mes muscles se contractent un à un en spasmes réguliers. La sensation de reprendre vie est la libération furtive que j'attendais, que je demandais. Tout n'est plus que souffrance aigüe et je me sens bien ; tout n'est plus que douleur lancinante et je me sens plus légère. Et quand tout est fini et que j'ouvre à nouveau les yeux, la lumière m'aveugle. Je ne vois qu'après un temps le résultat de ma folie destructrice, de mon addiction morbide. Un D. Sur mon bras, la lettre est tracée, là, encore sanglante. Encore dégoulinante et poisseuse du liquide de Vie. Un D. Sur ma peau, j'ai tracé la preuve flagrante de ma culpabilité ; culpabilité qui me rongeait les tripes. Un D. Il est là, il me nargue. Il est là, apportant la nouvelle vague de douleur avec lui. Un D.
Un D pour Debbra.
J'étouffe un sanglot, la tête sur le point d'imploser, mon sang tambourinant à mes tempes. Je me mords les lèvres et m'effondre sur le lit. Je semble perdre conscience. Tout s'évanouit ; tout devient noir. Le Néant m'a engloutie.

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StarrinG : Vanessa HUDGENS as Jennyfer LYFFET.
Starring : Jackson BRUNDAGE as Calvin LYFFET.

Voilà pour le deuxième chapitre. En espérant qu'il vous ait plu. Troisième chapitre en Ligne dès que possible.
xoxo, Me*

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[ Flash Back - Seven months earlier ]

_________Jamais je n'aurais cru vivre ça un jour. Je devais certainement délirer. Ou bien, j'étais devenue folle peut-être.
« Allez, Jenny ! S'il te plaît ! »
Les yeux faussement larmoyants, ma sœur me regardait sur le pas de la porte de ma chambre. Elle se dandinait d'un pied sur l'autre, les mains jointes devant elle.
« Et depuis quand tu t'intéresses au lèche-vitrines, toi ? je lui demande, les bras croisés sur ma poitrine, les yeux plissés de suspicion. Tu n'as jamais aimé faire les boutiques, jamais. Maman est à chaque fois obligée de te trainer de force ne serait-ce que pour aller t'acheter une paire de chaussures ! Et tu voudrais me faire croire que, d'un coup d'un seul, tu veux faire les boutiques ? Avec moi ? »
Je la vois baisser les yeux, les joues rougissantes. Elle se tord les mains, elle se mord la lèvre inférieure. Je me sens sourire avec ironie, presque de façon mesquine. Debbra est nerveuse ; je le sens, je le sais. Et je m'en amuse. Elle est parfois si prévisible, ma sœur.
« J'ai... Je... Je vois Joshua ce week-end, murmure-t-elle entre ses dents avant de passer une main fébrile dans ses longs cheveux d'ébène.
- Pardon ? Qu'est-ce que tu as dit ? Je n'ai pas très bien entendu. »
Je souris de toutes mes dents mais elle ne le voit pas. Elle reste le regard fixé sur ses chaussons Betty Boop pour ne pas me montrer qu'elle est gênée au possible. Je me retiens difficilement de ne pas pouffer comme une gamine.
« Je vois Joshua ce week-end, répète-t-elle avec la voix quelque peu tremblante. »
Puis elle relève la tête, croise mon regard rieur puis semble faussement s'offusquer, les sourcils froncés de mécontentement.
« Jenny ! braille-t-elle, les yeux brillants. Arrête de te foutre de moi ! »
J'éclate franchement de rire cependant que ma sœur se renfrogne légèrement avant de me suivre de peu. Nos rires résonnent, ils se répercutent contre les murs verts d'eau de ma chambre.
« Je dois juste finir ma compo d'Histoire, je lui dis une fois calmée. Je pense pouvoir être prête dans une demi-heure, ça te va ? On ira en ville si tu veux ; je te laisse prévenir maman. Parce que si tu vois ton copain ce week-end, alors oui c'est une urgence ! »
Elle me sourit, creusant une fossette à sa joue gauche. Ses yeux brillent. Elle vient jusqu'à moi de sa démarche dansante et me serre dans ses bras. Elle claque un baiser sur ma tempe.
« Oh, Jenny, merci ! T'es vraiment la meilleure !
- Évidemment, t'as besoin de moi alors je suis forcément la meilleure, je rétorque railleuse.
- Pff. Idiote va ! »
Elle lève les yeux au ciel dans une moue exaspérée et me fusille du regard, je lui adresse mon sourire le plus innocent. Et alors que je me retourne vers mon bureau, la porte claque dans un bruit sonore.
« Et n'oublies pas ton porte monnaie ! je crie à travers le mur. »
Je crois entendre un « Gna gna gna » étouffé et j'en souris une nouvelle fois. Debbra aurait été en face de moi qu'elle m'aurait tiré la langue ; je l'aurais parié. Ma sœur et moi avions mis du temps avant de nous entendre aussi bien. Plus jeunes, elle et Calvin étaient sans cesse fourrés ensemble, à jouer aux Action Man pendant des heures ; et moi je restais sur le carreau. Je me sentais seule et j'étais très jalouse de ce lien qui les unissait alors que mes rapports avec eux deux ne dépassaient pas la simple politesse d'usage. Mais avec les années, je m'étais découvert beaucoup de points communs avec Debbra et on avait approfondi notre relation jusqu'à s'entendre comme jamais. Aujourd'hui encore, il nous arrivait de nous disputer violemment ; mais on finissait toujours par se réconcilier au bout du compte. Parce qu'il nous était tout à fait insupportable de rester fâchées ne serait-ce que plus de cinq minutes durant, c'était une véritable torture pour toutes les deux. Je pose mon stylo et plie mes affaires, rangeant mes cours sur la Révolution Industrielle dans mon sac. Je n'avais pas encore fini mon devoir d'Histoire, il me restait la dernière sous-partie et la conclusion à faire, mais j'ai décidé que cela pouvait attendre. J'étais trop impatiente de sortir en ville avec ma sœur. J'avais moi-même une folle envie de faire les boutiques ; et aider Debby à choisir quelques nouveaux sous-vêtements et accessoires ne serait pas du luxe. Je file en coup de vent à la salle de bains me rafraîchir, enfile mes baskets avant de crier à ma sœur :
« Deb', j'suis prête ! On y va ! »
Je reçois une œillade désapprobatrice de la part de ma mère qui me lance, faussement accusatrice : « Jenn', on est dans un appartement ici. Alors arrête de brailler comme une marchande de poissons ! » auquel je réponds par un immense sourire avant de poser un baiser sur sa tempe.
« Oui, m'man ! »
Ma sœur arrive en trombe dans la salle et je vois ma mère se retenir de soupirer, exaspérée. Elle doit certainement se dire qu'elle a hérité de deux éléphants de mer au lieu de deux filles lorsqu'elle accouché il y a de cela quelques années. Je ne peux retenir un gloussement.
« Bon allez, on y va ! je fais en me tournant vers Debbra. On ne rentrera pas tard, je pense.
- Bien, faites attention les filles. Vous avez vos cartes de bus ? Votre argent ?
- Oui, maman ! répondons-nous en chœur.
- Jenn' t'as pas oublié ton portable au moins ?
- Non il est là comme tu peux le constater, je lui réponds tout en brandissant mon cellulaire sous son nez.
- Et tes clefs ?
- Maman ! On va en ville ok ? On ne part pas en Antarctique ! je grogne, roulant des yeux. »
Ma mère semble émettre quelques objections inintelligibles mais ma sœur la calme d'un rapide bisou sur la joue.
« Amusez-vous bien alors, finit-elle par dire presque à contre chœur. »
Et le rire de Debbra harmonieusement mêlé au mien est la seule réponse qu'elle reçoit avant que je ne claque la porte. Nous montons rapidement dans l'ascenseur, toujours en riant.
« Décidément maman ne changera jamais, grimace ma sœur alors qu'elle passe une fine couche de gloss sur ses lèvres rosées.
- Nous somme ses filles, c'est normal. Tu verras, tu seras pareille quand tu seras mère !
- Arrête je croirais l'entendre là ! s'offusque-t-elle, les yeux exagérément affolés. »
Je proteste un « Hey ! » énergique et lui donne un rapide coup sur l'épaule. Nous rions une nouvelle fois en chœur avant de sortir de notre immeuble. Nous avons à peine le temps d'arriver à l'arrêt de bus que, déjà, je le vois qui tourne au bout de la rue. Nous dénichons facilement deux places assises, dans le fond, et je m'installe d'autorité près de la fenêtre. Comme toujours. J'ai toujours aimé me perdre dans ce paysage qui défile, ne formant plus que de vagues formes colorées qui devenaient floues avec la vitesse. C'était comme un tableau, une peinture.
« Dis Jenn', on pourra aller à Etam ? »
Je lui réponds par un vague « Mmh mmh » qui parait la satisfaire amplement puisque je la sens qui se rencogne dans son siège. Ma sœur est à chaque fois surexcitée pour nos virées shopping, elle qui détestait cela il y a quelques années. Elle est même devenue pire que moi. Nous descendons sur la place, grouillante de monde à cette heure de la journée, et la chaleur presque suffocante me frappe en pleine poitrine. Il faisait beau et chaud pour un début de printemps. Debbra s'empare vivement de ma main, me traîne derrière elle dans un premier magasin.
« Allez, on va commencer par une tenue ! Et après on ira me trouver de sous-vêtements, puis peut être que je verrai pour des chaussures aussi ! Ah mais Jenn', si tu veux aller quelque part tu me le dis, hein ? s'époumone-t-elle presque, euphorique.
- Rappelle-moi Debby, tu as quel âge déjà ? je raille alors qu'elle tourne ses grands yeux bruns tellement semblables aux miens vers moi.
- Quinze ans, pourquoi ? »
Et son sourire débordant d'innocence et de candeur me fait sourire largement. J'avais, moi aussi, une fâcheuse tendance à me comporter comme une gamine avec elle ; et elle en était parfaitement consciente si bien que je ne pouvais rien lui reprocher. On se mit à courir dans la rue, slalomant entre les passants qui nous regardaient étrangement, et on entre dans la première boutique qui semble plaire à ma sœur. Il a nous a fallu à peine une heure et demi pour que Debbra trouve tout ce dont elle avait besoin ; seulement elle a eu la mauvaise idée en chemin de passer par une boutique d'accessoires « trop fashion et carrément tendance » selon ses propres termes et elle s'est amusé à essayer presque tout ce qui lui tombait sous la main. J'ai l'impression que mes pieds sont en feu, j'ai les mollets douloureux comme après un cours de danse et mes bras semblent vouloir se décrocher sous le poids de tous ces sacs. On a fini par s'affaler pour boire un verre, exténuées ; en tout cas moi je l'étais mais ma sœur paraissait tout à fait prête pour un second round. Assises à la terrasse du 'Pat à Pain' en plein centre ville, nos sacs étalés à nos pieds, Debbra sirote tranquillement son Orangina tandis que mon Coca n'est déjà plus qu'un lointain souvenir. J'ai sérieusement pensé à aller en commander un autre ; et peut-être même que je prendrai un chausson aux pommes en même temps. Je sens le soleil doucement chauffer mon dos nu, c'est agréable. Mes lunettes de soleil vissées sur le nez, je laisse ma tête partir en arrière offrant mon visage à la lumière qui décline lentement.
« T'as sorti tes lunettes de star ? se moque gentiment ma sœur.
- Je les aime mes lunettes de star mon chou, je rétorque en lui tirant puérilement la langue. »
Debbra rit à gorge déployée, je la suis de peu.
« Alors, t'as tout trouvé ? T'es contente de tes achats ?
- Oui très, sourit-elle. Tu penses que ça lui plaira ?
- Tu parles de quoi ? De la nuisette ou du nouveau soutien-gorge ?
- Jenn' ! crie-t-elle, effarée. Non, mais je... Enfin, tu...
- Tu cherches quoi avec tout ça ? À recoller les morceaux ou quoi ? Qu'est-ce qu'il a encore fait ce crétin ?
- Mais rien ! s'emporte-t-elle. Il n'a rien fait Jenny ! Je te le jure ! Il a juste prévu un petit week-end, seuls, tous les deux. Je t'assure, il n'a rien fait ! »
Son regard se brouille de larmes encore toutes contenues, elle a les joues un peu rouges. Elle garde la tête baissée, comme quand elle veut cacher qu'elle est sur le point de pleurer. Je ne le vois pas mais je sais que ma sœur se mord la lèvre inférieure à cet instant.
« T'es sûre de toi ? je souffle. Il ne t'a vraiment rien fait ? »
Elle vient ancrer ses grands yeux de biche apeurée dans le mien, elle me fixe presque durement.
« Écoute, je sais ce que je fais Jenn', ok ? Alors ne t'en mêle pas. Je suis assez grande pour me démerder toute seule.
- Assez grande ? Non, mais tu te fous de ma gueule ? C'est pas moi qui viens chialer comme une madeleine dans les jupons de ma sœur dès que je ne vais pas bien ! Regarde dans quel état il te met ! Tu crois que c'est ça l'amour ?
- L'amour ? Mais qu'est-ce que tu sais de l'amour Jennyfer ? T'as même pas de petit copain ! »
La réplique crachée avec hargne me frappe en plein cœur, je sens le choc m'écraser les poumons ; ça fait mal.
« Peut-être bien, je murmure la voix chevrotante. Mais moi au moins, je peux porter un regard lucide sur votre histoire.
- Jenn', je...
- Non Debbra. C'est bon. Fais ce que tu veux, mais viens pas te plaindre après. Je t'aurais prévenue.
- Je l'aime, Jenny. Tu peux comprendre ça ? »
Je me mords la lèvre inférieure, prenant le temps de la réflexion, ce qui me permet de ne pas lui balancer une réplique cinglante en pleine figure.
« Bien, comme tu voudras. Bon, si tu as fini, on s'en va. On rentre. »
Nous sommes obligées d'attendre le bus plus de vingt minutes, l'ayant vu passé juste sous notre nez avant que nous ne soyons arrivées à l'arrêt. Je grogne ; je n'ai jamais été d'une nature très patiente. La mine renfrognée, ma sœur tripote son portable et moi je commence à lire le livre que je me suis acheté au Centre Culturel en début d'après-midi. On ne s'est pas échangé un mot depuis qu'on a quitté le 'Pat à Pain' et le retour jusqu'à l'appartement se fait dans le silence le plus total, pesant. Je me sens mal à l'aise, j'ai mon ventre qui se noue. La culpabilité semble me ronger les entrailles, je crois que je suis allée trop loin en parlant de celui qu'elle aime de cette façon. Et peut-être avait-elle raison ; je n'y connaissais rien à l'amour, je n'avais pas de petit copain avec qui passer des week-ends en amoureux, moi. Peut-être aussi que j'avais parlé sous le coup de la colère et de la jalousie. Autant me rendre à l'évidence, j'enviais tellement l'histoire que ma sœur vivait avec ce Joshua. Elle n'avait pourtant rien d'un con de fées. Bien que leur relation durait depuis bientôt plus de six mois, elle avait été entrecoupée de ruptures douloureuses et de disputes virulentes qui la blessaient profondément à chaque fois. Je me rappelle encore la première fois qu'il l'avait trompée, avec une de ses amies à elle. Elle avait été anéantie, elle avait tant pleuré. On avait passé la nuit toutes les deux dans ma chambre, à se gaver de litres de crème glacée et de bonbons, à regarder des tonnes de films niais à souhait pour qu'elle se calme enfin, au petit matin. Mais Joshua était revenu vers elle, repentant et plus amoureux que jamais. Alors Debbra lui avait pardonné. Elle avait semblé si heureuse de le retrouver, comme avant. Un coup de coude dans mes côtes me fait remarquer que le bus arrive enfin, et ma sœur et moi montons, l'une derrière l'autre. Comme à l'aller, on s'assoit au fond, toujours en silence. Les lèvres pincées, ma sœur se cale violemment contre son siège ce pendant que je me tourne vers la vitre. Elle croise les bras sur sa poitrine menue, elle est en colère. Je la comprenais et même si j'étais sa sœur adorée, je n'avais pas le droit de m'en prendre ainsi à son petit ami. Même si je pensais qu'il ne se conduisait pas bien avec elle, même si je le soupçonnais de ne pas toujours jouer franc jeu avec elle, même si il pouvait parfois la traiter comme une chienne. Il avait réussi à la faire revenir vers lui une deuxième fois et il tentait de se faire pardonner avec ce week-end organisé rien que pour ma sœur et lui. Je n'ai jamais vraiment compris comment Debbra avait pu laisser passer aussi facilement, elle qui était du genre rancunière. Et que ma mère ne dise rien contre toute cette mascarade m'étonnait encore plus, je ne saisissais pas vraiment. Mais ma sœur semblait heureuse de passer ces deux jours avec lui, ses yeux brillaient comme jamais, elle l'aimait et c'était peut-être ça le plus important.
« Alors les filles, ces emplettes ? »
Nous venions à peine de rentrer dans l'appartement que déjà notre mère nous sautait dessus. À croire qu'elle n'avait fait qu'attendre notre retour depuis tout à l'heure.
« Génial. »
Et la porte de la chambre de ma sœur claque dans un bruit sonore sous l'œil effaré de ma mère.
« Super. »
Et je l'imite sans vergogne, imaginant facilement les yeux ronds d'étonnement de mes parents. Je n'ai pas le temps de ranger mon livre sur mon bureau que j'entends trois coups timides à ma porte avant qu'elle ne s'ouvre sur le visage sombre de Debbra. La mine défaite, elle s'assoit sur mon lit avant de s'y allonger. Je me laisse tomber doucement à ses côtés et vais prendre sa main. Elle est gelée contre la mienne si brûlante. Ma peau semble la réchauffer lentement.
« Je suis désolée, Jenn'... souffle-t-elle les yeux rivés au plafond.
- Moi aussi, Debby... »
Et ma sœur vient se blottir contre moi, son corps menu entre mes bras, sa tête nichée dans mon cou. Je ne le vois pas, mais je sais qu'elle sourit, les paupières closes. Je ferme les yeux à mon tour. Peu importe si ce gars ne me plait pas, peu importe le nombre de fois où il la fera souffrir, peu importe cette jalousie indécente qui me ronge l'estomac et ce sentiment de solitude qui me pèse sur le cœur quand je la sais avec lui ; je la protègerai quoiqu'il m'en coûte. Je serai là pour elle, à chaque fois qu'elle aura besoin de moi, partout et tout le temps. Debbra était ma sœur et rien ne changerait ça. Pas même lui. Pas même la Vie. Elle était ma sœur ; elle était moi.
À tout jamais.

[ Flash Back - End ]

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StarrinG : Vanessa HUDGENS as Jennyfer LYFFET.
Starring : Selena GOMEZ as Debbra LYFFET.

Voilà pour le troisième chapitre. En espérant qu'il vous ait plu. Quatrième chapitre en Ligne dès que possible.
xoxo, Me*

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